我们所说的享受，不是一掷千金的挥霍，不是灯红酒绿的奢侈，不是喝三吆四的排场，不是气指颐使的骄横……
我们所说的享受，不是珠光宝气的华贵，不是绫罗绸缎的柔美，不是周游列国的潇洒，不是管弦丝竹的飘逸……
我们所说的享受，只不过是在厨房里，单独为自己做一样爱吃的菜。在商场里，专门为自己买一件心爱的礼物。在公园里，和儿时的好朋友无拘无束地聊聊天，不用频频地看表，顾忌家人的晚饭和晾出去还未收回的衣衫……在剧院里，看一出自己喜欢的喜剧或电影，不必惦念任何人的阴晴冷暖……
我们说的女人的享受，只是那些属于正常人的最基本的生活乐趣。只因无数的女人已经在劳累中将自己忘记。
女人何尝不希冀享受啊？
抱着婴儿，煮着牛奶，洗着衣物，女人用沾满肥皂的手抹抹头上的汗水说，现在孩子还小，等孩子长大了，我就可以好好享受享受了……
孩子渐渐的大了，要上幼儿园。女人挽着孩子，买菜做饭，还要在工作上做得出色，女人忙得昏天黑地，忘记了日月星辰。
不要紧，等孩子上了学就好了，松口气，就能享受了……女人们说，她们不知道皱纹已爬上脸庞。
孩子终于开始读书了，女人陷入了更大的忙碌之中。
要把自己的孩子培育成一个优秀的人。女人们这样想着，陀螺似的转动在单位、家、学校、自由市场和各种各样的儿童培训班里……孩子和丈夫是庞大的银河系，女人是行星。
白发似一根银丝，从空气中悄然落下，留在女人疲倦的额头。
我什么时候才能无牵无挂地享受一下呢？
在没有月亮的夜晚，女人吃力地伸展自己酸痛的筋骨，这样问自己。
哦，坚持住。就会好的，等到孩子大了，上了大学，或有了工作，一切就会好的。到那个时候，我可以好好地享受一下了……
女人这样对自己允诺。
她就在梦中微笑了。
时间抽走女人的美貌和力量，用皱纹和迟钝充填留下的黑洞。
孩子大了，飞出鸽巢。仅剩旧日的羽毛与母亲作伴。
女人叹息着，现在，她终于有时间享受一下了。
可惜她的牙齿已经松弛，无法嚼碎坚果。她的眼睛已经昏花，再也分不清美丽的颜色。她的耳鼓已经朦胧，辨不明悦耳音响的差别。她的双腿已经老迈，再也登不上高耸的山峰……
出去的孩子又回来了，他带回一个更小的孩子。
于是女人恍惚觉得时光倒流了，她又开始无尽的操劳……
那个更幼小的孩子开始呀呀学语了，只是他叫的不是"妈妈"，而是"奶奶"……
女人就这样老了，终于有一天，她再也不需要任何享受了。
女人说着，就永远地睡去了。
原谅我描述了这样一幅女人享受的图画，忧郁而凄凉。
因为我觉得无数的女人，在慷慨大度地向人间倾泻爱的时候，她们太不爱一个人了--那就是她们自己。
女人们，给我们自己留一点享受的时间和空间吧。不要一拖再拖，不要一等再等。
就从现在开始，就从今天开始。
不要把盘子里所有的肉，都挟到孩子的嘴边。不要把家中所有的钱，都用来装扮房间和丈夫。不要把所有的精力，都投入工作。不要在计划节日送礼物的名单上，独独遗下自己的名字……
善良的女人们，请从这一分钟开始，享受生活。
這個世界...
我們一直認知所謂的對與錯....
真的有那麼絕對嗎?
我越來越了解.....
其實沒有絕對的對與絕對的錯....
我認為對的,都只是我認知的對....
但看在別人眼中...
那可以是絕對的錯......
但真的有那麼絕對嗎?
原來想去了解一個人跟可以了解一個人是存在著差別....
就正如想相信一種感覺和可以相信那種感覺也是存在著差異......
我有努力過嗎?
我知道我正在努力.....
但還是不夠.......
或看在別人眼中根本就是零............
可能是不夠用心,不夠專注............
但最大原因是我不大能表達自己............
到最後只有給人當作一個偽善者......
所有說出來的話都被看作謊言..........
其實世界上又有什麼人可以完全知道另一個人心裡真正的想法....
有的只是別人眼中的你....
有的只是別人認為你的對與錯.....
但那個就是真正的自己嗎??
當然你會去反思別人眼中的那個自己跟你自己認知的自己....
所存在著的落差.....
很多時候....
我們開始會以為別人眼中的自己就是真正的那個自己...
然後你會嘗試去迎合....
去改變....
為的就是要在前人眼中找到那種肯定....
但你一再苦心經營.....弄得滿身疲憊....
做到那個"自己"的時候....
你會發現....
你不曾快樂.....
因為原來你根本不須要那種抓不著的"肯定"....
你須要的只是你心裡面那個自己對自己的肯定....
而別人認知的那個"自己"....
是你花上憶 萬年去改變也不可能迎合上....
所以就順其自然吧....
注定要遇上的人,一定會能遇上.....
但那個人會在你的旅程上停留多久....
是自己無法掌控的範疇.....
久不写字了，不知该怎样写下去。。。。
最近的一段时间，常感郁闷。其实想来，只是平常心对待，每天这样重复着这样的工作，也许某些人会因此而厌倦生活。于我，心态黯然。换下思维，常感人生。或许，生活就会以另外的格调出现在我们的视线中，快乐，也许不会很难....
自我忙碌这段时间以来，察觉现在的人知恩的太少！彼此缺乏宽容与理解。或者说，自私的人太多！只知去索取，却不知去付出。只抱怨生活的苦，去不去挖掘阳光的明媚！这些人，走近生活会缺少激情！不管在哪，都要用一颗真诚的心去面对生活，感恩给予机会的人，在逐渐成长的过程中去回报所给予的人，给予你机会，你会在机会中慢慢的成熟。慢慢的长大！你学会了许多别人不能掌握的东西。机会不是每个人都能拥有，而是你幸运的有了，要学会把握。今天的社会，不去努力把握，取而代之的便是被淘汰！这个社会，离开谁，都会不停止的运转，离开谁，都会有新的来替代！
母亲，这个伟大而又平凡的称呼，每一触及它，便会在心里涌起一股暖流，那一种母爱的温暖，是人生中最神圣的一种情感，这种情感是无私的，是彼此的，丝毫不做作的一种人性自然的情愫。
我爱我的母亲，那是一种骨肉相连的至深的爱。无论自己的年龄有多大，在母亲身边永远就像个孩子，我喜欢那种粘着母亲的感觉，感觉着那个肩头，才是我一生的依靠。累了，靠一下那肩头，所有的烦恼都云消雾散。
我好幸运，我有那么好那么疼爱我的父亲和母亲，他们淳朴，善良，我能感觉的到，他们生活的是幸福的。我没有太多的时间去陪他们，也没有太多的钱去孝敬他们什么，我只能在自己的能力范围内尽量让他们都开心，有他们在一天，我就快乐一天，所以我很珍惜这些。我什么也不敢奢望，我只求上天保佑，让他们的身体都健健康康，我知足了。
我爱我的母亲，我爱我的父亲，如果有来生，我还做你们的女儿！
人是感性的。
可是有时会过于敏感，敏感到处景伤情，敏感到自己变成了刺猬，只要有人接近，就会扎别人，就像我一样。我总是想要好好保护自己，怕自己被别人伤害，可是，越是小心，越是容易受到伤害，有时尽管别人也是无心的，就在自己受到伤害的那一刹那，别人同样也会受到伤害。我在伤害自己，也在伤害别人。
我是怎么了？我自己不知道，别人也不知道，没有人知道。
矛盾积压在心里，很久了，一直都没有处理好，这是我的失败。我的失败太多太多，让我不知道从何做起。就那样放掉了本该拥有的。对于这个世界上的东西，有些失去了，可以不用去惋惜，因为曾经拥有；可是，还有些东西，失去了，就不会再见到了，有的甚至就没有拥有过，就那样擦肩而过了。留下的，不仅仅是遗憾，更多的是心里的疼，疼到我觉得我的心都不在了，因为我不想要它了，可是我很不舍得不要它，不舍得放弃，没有它，我还怎么存活啊？
我一直都在努力，努力去把握，却没有把握住，时常想起，不停地难过。奋斗了这么久，我现在到底是什么样？我要迷茫了，茫然不知所措，我还很年轻，我的路还很长，可是我该怎么走下去？
拯救自己的人只有自己。
我的本身，是很敏感。我该怎么处理？从自己开始吧，把外界当作最美好的条件，一切都是那么美，那么多那样好的人，生活在我的身边，疼我，爱我……我不想再社求什么了，只想要快乐，让自己快乐起来。
抬头看看天，奋斗吧……快乐地生活下去，不仅为了自己，更要为了别人，我有责任，我必须好好的，好好活下去。
又要生日了，心情不大好。觉得老了，又想起以前的好多事，觉得酸酸的。经过的事，遇过的人，总是索绕在心头，不知何时更新换代。更不希望今年的生日像去年那样。
祝我生日快乐
我们一家最开心的一天，这也是我最喜欢的一张照片。。。。。
27/04/2009 晴
昨晚突然收到弟弟的SMS写着SHE PASSED AWAY, 当时心里一阵的痛，为什么人总要面对生老病死。希望在另一个世界的姑姑不再受的病魔的折磨。（为姑姑默祷1分钟......）
25/04/2009 晴
天是晴的,走在街上太阳大大的,照在身上热热的,可心却是冷的,不知为什么越来越不喜欢这种生活,想换个环境,却没有勇气,毕竟从新开始真的需要很大的勇气。 每天要担心的事情很多,在公司做某些事也像在做小偷一样,感觉真的很不舒服,公司的一些事情,到处流串着一些乱七八糟的东西,一切和刚来时都大不相同,人与人的名争暗斗,事与事的比较,真的很让人吃不消,也让人很累,整天在想着怎样把事情都推到别人身上,做事做的好累呀,在想着怎么自保的同时还想着在别人不备的时候插别人一下,想改变这种生活方式,可又害怕改变的同时,又舍不得改变,人生就是如此无奈......
24/04/2009 晴
今天的心情很难解释，感觉很矛盾。。。生气。。。挣扎。。。空虚，还有很多说不出的感觉。一份做了将近十年的工作让我感觉透不过气， 为什么会花十年的时间在这份工作，十年里我得到什么？原来我什么都没有。。。。。。。。。。没用进步，没有财产，什么都没有 。。
